Tổng hợp series truyện cười hay dành cho các bạn.

truyen cuoi hay

46. Ðồ giả

     Ðang lái xe băng qua tiểu bang Iowa, một họa sĩ nổi tiếng về tài vẽ thú vật trông thấy một con bò rất linh hoạt. Có ý thích thể hiện con bò ấy lên khung vải, người họa sĩ bèn xin phép chủ nhân. Sau đó, ông hoàn tất một bức tranh con bò giống hệt như thật và đem bán được năm trăm đô-la. Gặp lại người nông dân ấy một năm sau, người hoạ sĩ thuật lại việc bán bức tranh với cái giá như vậy.

     - Trời đất ơi! - lão nông dân kêu lên. - Ai mà mua hai con bò thật của tôi với giá rẻ hơn một con bò giả của cậu thì tôi bán liền.

47. Lẽ ra anh phải cân nhắc trước điều đó

     - Tôi không thích mấy tấm ảnh này chút nào, - một khách hàng nói. - Trông tôi cứ như khỉ đột ấy.

     Nhà nhiếp ảnh, lừng danh về cả tài hóm hỉnh lẫn nghệ thuật của mình, ban cho người khách một cái nhìn khinh thường đầy vẻ cao ngạo và một lời đáp trước khi quay lại với công việc :

     Lẽ ra anh phải nghĩ tới điều đó trước khi anh nhờ người ta chụp hình anh chứ.

48. Hoàng hôn nhập ngoại

     Ông bố : - Ðây là bức tranh hoàng hôn con gái tôi vẽ đấy. Nó học vẽ ở nước ngoài về đấy anh.

     Người bạn : - A, hèn gì! ở xứ nỳ tôi chưa hề thấy hoàng hôn nào như vầy cả.

49. Tiền bẩn

     - Tôi hy vọng là cô không sợ vi trùng, - người thủ quỹ ngân hàng xin lỗi trong khi thanh toán tiền mặt cho tấm ngân phiếu lãnh lương của một cô giáo bằng những tờ giấy bạc dơ bẩn.

     - Anh đừng lo, - cô gái đáp, - ngay cả vi trùng cũng không sống nổi trên đồng lương của tôi đâu.

50. Tại sao anh lại đi trên ban công ?

     Vợ : Tại sao anh lại đi trên ban công trong khi em hát như thế chứ ? Bộ anh không thích nghe em hát sao ?

     Chồng : Không phải vậy đâu, em. Anh chỉ muốn cho bà con hàng xóm thấy là anh hiện thời không có đánh đập gì em hết.

51. Báo thù

     Gia đình đang tổ chức một tối hoà nhạc và bà chủ mời một danh ca giọng trầm hát thêm bài nữa.

     - Tôi e là trời quá khuya rồi, - danh ca đáp, - Tôi sẽ quấy rầy những người trong ngôi nhà lân cận mất thôi.

     - Thế lại càng hay, - nữ gia chủ đáp. – Họ vừa đầu đọc chết con chó nhà tôi tuần trước.

52. Trông mặt mà bắt hình dong

     Một người rất gầy còm gặp một người rất béo mập trong tiền sảnh khách sạn.

     - Nhìn tướng anh, - người béo mập nói, - tôi chắc là đang có nạn đói xảy ra đâu đó.

     Ðúng vậy, - câu trả lời, - và nhìn tướng anh thì chắc là chính anh đã gây ra nạn đói ấy.

53. Mẹ em làm dư sức

     Trong một cuộc nói chuyện chuyên đề hàng tuần, cô giáo đang giảng bài cho học sinh về hội họa, có minh họa bằng những bản sao của bức tranh nổi tiếng.

     - Chỉ bằng một nhát cọ duy nhất, - cô giáo nói, - danh họa Joshua Reynolds có thể biến một khuôn mặt tươi cười thành một khuôn mặt nhăn nhó.

     -Xì, - cô giáo nghe tiếng bé Johnnie lầm bầm, - chuyện đó thì mẹ em làm dư sức!

54. Sự lương thiện đã được khẳng định

     Có một người xin việc làm tại một hiệu bán hàng may mặc. Bề ngoài của anh ta không gây cả tình mấy cho nên chủ hiệu đòi phải có người chứng nhận cho anh. Sau một lúc do dự, người xin việc nêu tên một tài xế hiện đang làm thuê ngay tại hiệu này. Anh ta cho là người tài xế ấy sẽ bảo đảm cho anh. Một nhân viên đi tìm người tài xế và hỏi xem người xin việc kia có lươnmg thiện không.

     - Lương thiện ư? – người tài xế đáp. – Gì chứ sự lương thiện của anh ta đã được chứng minh không biết bao nhiêu lần. Theo như tôi biết, anh ta đã từng bị bắt giam chín lần vì tội ăn cắp mà lần nào anh ấy cũng được xử trắng án cả.

55. Ðủ khả năng

     Ông bầu : - Có chắc là anh có đủ khả năng dìu dắt một ban nhạc rock không?

     Người xin việc : - Nhất định là có chứ, tôi đã từng qua hai lần suy nhược thần kinh, tôi đã bị khủng hoảng chiến trường vì súng đạn lúc ở trong quân đội, và tôi hiện đang sống trong một chung cư mà căn hộ trên đầu tôi là một gia đình với cả tiểu đội con nít ầm ĩ.

56. Kẻ lang thang và người cảnh sát mặc thường phục

     - Cho tôi xin một đồng mua tách cà phê uống đi? - gã lang thang hỏi người cảnh sát mặc thường phục.

     - Anh có bao giờ làm việc không? - người cảnh sát hỏi.

     - Lúc làm lúc không.

     - Không việc này thì việc kia.

     - Ở đâu?

     - À, không chỗ này thì chỗ nọ..

     Người cảnh sát mặc thường phục tóm kẻ lang thang đưa về đồn.

     - Khi nào tôi mới ra khỏi đây? - gã lang thang kêu rú lên.

     Viên trung sĩ trực ban gằn giọng nạt : - Không sớm thì muộn.

57. Mệnh lệnh của nhà khí tượng

     Nhà khí tượng : - Chắc chắn mưa chiều nay. Ghi vào đi.

     Trợ lý : - Nhưng ông có chắc không chứ?

     Nhà khí tượng : - Chắc chứ sao không. Tôi đã định đi chơi golf chiều nay, vợ tôi định tổ chức một bữa tiệc ngoài trời thế mà tôi lại đánh mất chiếc dù.

58. Giọng ca đang tiến triển

     - Con gái tôi đang học luyện giọng đấy.

     - Thế có tiến bộ hơn không?

     - Càng lúc càng mạnh hơn ấy chứ. Trước kia giọng nó chỉ vang xa cách hai căn hộ. Bây giừo thì ở tận chung cư lân cận người ta cũng tới than phiền chúng tôi.

Các bạn đang đọc truyện tại website vaodoi.net. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ.

Read more…

Những câu truyện cười hay nhất tổng hợp mang lại tiếng cười và niềm vui cho mọi người.

31. Ðến giờ ăn rồi sao ?

     - Ông thật là quý hóa, ông làm tôi hãnh diện vì chịu khó nán lại nghe nốt câu chuyện tôi kể trong khi các hành khách khác lao vọt đi ngay khi chuông báo giờ ăn vang lên.

     - Một du khách có tật nói năng dông dài, tẻ nhạt, bảo người nắng nghe độc nhất còn ngồi lại.

     - Cái gì! Ðến giờ ăn rồi sao? - người kia kêu lên và đứng phắt dậy, lao vọt về phía phòng ăn.

32. Ca khúc nổi tiếng

     - Vậy cái bài hắn đang hát là một ca khúc nổi tiếng ?

     - Nó từng nổi tiếng trước khi hắn bắt đầu hát bài ấy.

33. Bức chân dung

     Gia chủ (đang đưa khách đi giới thiệu quanh nhà) : - Còn đây là chân dung ông cố ba đời của tôi.

     Khách : - Hay thật là hay! Chà, trông ông cụ chẳng già hơn anh tí nào.

34. Món quà của người em gái

     Nàng : - Anh kiếm đâu ra cây dù ấy thế ?

     Chàng : - Ðó là một món quà của người em gái.

     Nàng : - Sao anh bảo em là anh chẳng có chị em gái nào cả.

     Chàng : - Thì đúng vậy. Nhưng đó là dòng chữ khắc trên cán dù.

35. Hớt tóc miễn phí

     Một người dắt tay một chú bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu hớt tóc. Ông ta đang rất vội và bảo người thợ hớt tóc cho ông trước rồi hớt cho thằng bé.

     - Nó chờ được mà, ông hớt cho tôi trước đi, - ông ta nói.

     Người thợ làm theo lời và khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải đi ngay và sẽ quay lại sau vài phút để trả tiền cho cả hai. Thế là ông ta đi ra và người thợ bắt đầu hớt tóc cho thằng bé. Xong xuôi, ông bế đứa bé đặt lên một chiếc ghế để ngồi chờ và cho nó một tờ tạp chí để xem.

     Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng :

     - Ðừng có sợ nghe, nhỏ. Ba mày sẽ quay lại liền.

     - Ba nào? - chú bé nói. - Ông ấy đâu phải ba cháu. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy tới bảo : "Theo bác đi cháu. Ta hãy vào tiệm hớt tóc này và cùng hớt tóc đi".

36. Con xuống bơi được không ?

     Chuyện nghe được tại bãi tắm của một khu nghỉ mát ven biển.

     Chú bé hỏi mẹ : - Mẹ ơi, cho con xuống bơi được không?

     - Nhất định là không được, cưng à, nước sâu ghê lắm.

     - Nhưng ba đang bơi kia kìa.

     - Ba con bơi thì được; ổng có bảo hiểm rồi.

37. Dân lười thành thị

     Một tay chày lưới vô tích sự ở thành phố vừa được hưởng thừa kế một cửa hàng bách hóa ở miền quê. Hắn ta đang tận hưởng thư nhàn trong chiếc ghế ưng ý nhất cạnh bên quầy thì một người khách vào mua một chục táo.

     - Hôm nay không bán hàng nghe, - gã cựu dân thành thị nói. - Chờ khi nào tôi đứng lên thì ông tới mua.

38. 1187 TCN

     Trong viện bảo tàng, người ta gặp hai du khách đang đứng trước một xác ướp Ai Cập, bên trên xác ướp ấy là một tấm bảng đề chữ "1187 TCN".

     Hai anh chàng nọ hết sức thắc mắc vì tấm bảng ấy.

     - Anh hiểu cái đó ra làm sao, Jim?

     - Chà, tôi cũng chịu. - Jim nói, - Nhưng có thể đó là số xe của chiếc xe đã cán chết tên này.

39. Tham vọng thời trai trẻ

     - Những tham vọng thời trai trẻ của anh có cái nào thành hiện thức không?

     - Có chứ. Ngày xưa khi mẹ tôi cắt tóc cho tôi, tôi thường ước ao là mình sẽ hói đầu.

40. Ba quý tử

     Ba bà mẹ tự hào đang bàn luận về các cậu quý tử tám tuổi của họ.

     - Tôi biết chắc thằng Johnnie nhà tôi lớn lên sẽ thành kỹ sư. - người thứ nhất nói. – Hễ tôi mua cho món đồ chơi nào là cu cậu tháo tung nó ra để xem cái gì làm nó chạy.

     Bà mẹ thứ hai nói : - Tôi hết sức hãnh diện vì thằng Fređie nhà tôi. Tôi biết chắc nó sẽ trở thành một luật sư tài ba. Nó lúc nào cũng cãi cọ với những đứa trẻ khác.

     - Bé Harold nhà tôi thì khỏi phải nói, - bà mẹ thứ ba lên tiếng, - số nó sẽ thành bác sĩ. Chà, tôi mà kêu nó thì chả bao giờ nó tới.

41. Biết làm sao bây giờ

     Hàng xóm : - Tháng trước tôi có mang cái máy cắt cỏ trả lại cho ông không?

     Chủ nhà tức tối : - Không, ông đâu có trả.

     Hàng xóm : - Khổ chưa? Thế mà bây giờ tôi lại muốn mượn cái máy ấy nữa đấy!

42. Óc tưởng tượng sáng tạo

     Một viên sĩ Hàn Lâm trông thấy một bức phác họa hình con cá của một họa sĩ vỉa hè bèn hỏi : - Theo anh thì đây là loại cá gì ?

     - Cá mập đấy, thưa ngài.

     - Nhưng anh đã thấy cá mập bao giờ đâu? - viện sĩ hỏi.

     - Ðúng vậy, - chàng họa sĩ đồng ý, - nhưng thưa ngài, thế sao có mấy thằng cha ở Viện Hàn Lâm lại vẽ cả thiên thần được đấy ạ ?

43. Ðoán xem ai gửi

     Một cặp vợ chồng trẻ nhận được nhiều quà cưới quý giá khi xây tổ ấm ở vùng ngoại ô.

     Một sáng nọ, họ nhận được qua đường bưu điện hai vé mời xem một buổi trình diễn nổi tiếng trong thành phố, kèm theo một dòng duy nhất : "Ðoán xem ai gửi".

     Cặp vợ chồng rất thú vị trong việc cố xác định cho ra người gửi tặng nhưng không tài nào đoán ra. Họ đến nhà hát đúng theo vé mời và tận hưởng một tối vui. Về đến nhà lúc trời khuya, hai người vẫn còn cố suy đoán tung tích người mời vô danh, thì họ khám phá ra nhà mình đã bị tước sạch mọi món đồ có giá trị. Và trên chiếc bàn trong phòng ăn là một mảnh giấy viết cùng nét chữ với lá thư gửi kèm theo cặp vé :

     "Bây giờ thì quý vị biết rồi!"

44. Tốc độ

     Hiệu Trưởng Trường Thương Mại : - Trong việc giảng dạy tốc ký và đánh máy, chúng tôi đặt nặng vào sự chính xác.

     Thanh tra : - Thế còn về tốc độ thì sao?

     Hiệu Trưởng Trường Thương Mại : - Khỏi nói, trong số học viên tốt nghiệp khoá trước, sáu cô đã lấy luôn sáu ông chủ trong vòng sáu tháng thôi.

45. Xin chúc mừng!

     - Năm rồi tôi có vẽ một bức cho Viện Hàn Lâm.

     - Thế nó có được treo không?

     - Có chớ. Treo gần cổng chính, ai cũng có thể nhìn thấy nó.

     - Xin chúc mừng! Anh vẽ cái gì vậy?

     - Một tấm bảng đề : "Hãy Ði Phía Bên Trái"

Các bạn đang đọc truyện cười tại vaodoi.net. Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ.

Read more…

Tổng hợp những câu truyện cười hay và đặc sắc. 

Những câu truyện cười hay nhất phần 4

15. Nịnh bợ

     Nhà phê bình : - Ôi! Cái gì thế kia? Một bức tranh tuyệt vời! Quá sâu sắc! Quá tinh tế!

     Họa sĩ : - Cái gì? Ðó là chỗ tôi chùi cọ cho sạch sơn đấy.

16. Trái xì gà

     Người làm vườn : - Ðây là cây thuốc lá đang nở hoa đó, thưa bà.

     Mệnh phụ khả kính : - Hay quá nhỉ! Thế bao lâu nữa thì xì gà mới chín?

17. Chuyện cư xá

     Nhà tầng dưới : - Tôi nện lên trần nhà thế mà anh không nghe à ?

     Nhà tầng trên: - Ồ, không sao đâu. Chính bọn tôi cũng đang làm inh ỏi cả lên đây này.

18. Thời gian

     - Anh có đồng ý rằng Thời Gian sẽ chữa lành mọi vết thương không?

     - Có thể đấy, nhưng chắc chắn Thời Gian không phải là chuyên gia thẩm mỹ rồi.

19. Vay tiền

     - Gặp anh thật quý hóa quá, anh bạn. Cho tôi vay mười đô được không?

     - Rất tiếc là hôm nay tôi không có một xu trong người.

     - Còn ở nhà thì sao?

     - Ở nhà ai cũng khoả cả, cám ơn anh, khỏe lắm.

20. Bao nhiêu kẻ bất lương?

     Một kẻ thích đùa hỏi người bạn :

     - Theo anh thì ở phố này có bao nhiêu kẻ bất lương, không kể anh?

     - Không kể tôi! - người kia kêu lên. - Bộ anh muốn sỉ nhục tôi đấy à?

     - Chà, vậy thì phố này có bao nhiêu kẻ bất lương, kể cả anh?

21. Ảnh phóng lớn

     - Ở đây anh có nhận phóng ảnh lớn bằng kích thước thật không?

     - Ðó là chuyên môn của chúng tôi.

     - Hay quá! Ðây, phóng cho tôi tấm ảnh tôi chụp Kim Tự Tháp.

22. Kinh nghiệm khủng khiếp

     Cô Gushin : - Làm người nhảy dù chắc hẳn phải tuyệt vời lắm. Tôi nghĩ là anh từng trải qua nhiều kinh nghiệm khủng khiếp.

     Người nhảy dù (đã chán ngấy những câu hỏi của cô ta) : - Ðúng vậy, khủng khiếp lắm. Chà, có lần tôi đáp xuống ngay nơi có cắm bảng ghi "Cấm Ði Trên Cỏ".

     Smith : - Ta cứ nghe mày lặp đi lặp lại mãi mấy từ "thằng ngu". Hy vọng là mày không ám chỉ tao đấy chứ?

     Jones : - Thôi đi, đừng có lên mặt tự phụ. Làm như trên đời này không còn thằng ngu nào khác.

24. Cái gì cũng được

     Nhạc sĩ (sau nhiều lần bị nài ép) : - Thôi được rồi, nếu như ông muốn thế. Tôi sẽ chơi bài gì bây giờ đây ?

     Gia chủ : - Bất cứ bài nào anh thích. Chỉ để chọc tức hàng xóm thôi mà.

25. Ðặt tên muông thú

     Adam và Eva đang đặt tên cho các loài thú trên trái đất thì một con tê giác đi tới.

     Adam : - Ta sẽ gọi con này là gì?

     Eva : - Hãy gọi nó là tê giác.

     Adam : - Sao vậy?

     Eva : - Bởi vì nó trông giống một con tê giác hơn bất kỳ con gì chúng ta đã đặt tên nãy giờ.

26. Những pho tượng

     Nhà quê lên tỉnh (sau một hồi ngắm nghía việc xây dựng) : - Tôi không hiểu sao lại đặt mấy pho tượng lên nóc toà nhà của anh làm cái gì ?

     Người bạn : - Tượng nào? Mấy cái đó đâu phải là tượng. Ðó là những người thợ nề.

27. Sư tử ăn thịt người

     Bà già (ở sở thú) : - Ðó là sư tử ăn thịt người phải không?

     Người giữ thú (chán ngấy bà cụ) : - Ðúng đó, bà, nhưng tuần này chúng tôi hết sạch người rồi nên nó chỉ được ăn thịt bò thôi.

28. Xác minh

     - Tấm chi phiếu này hoàn toàn hợp lệ, - người thủ quỹ ngân hàng lịch sự nói, - nhưng cô có cái gì để xác minh về cô không?

     - Cô nàng xinh đẹp ấp úng : - Em có một nốt ruồi cao tít bên trên đầu gối trái.

29. Không phải tôi đâu

     - Ê, Frank, tao cứ tưởng đâu mày chết rồi?

     - Â, - Frank nói, - đúng là họ có đồn đại rằng tao chết, nhưng đó là người khác kia. Nghe tin đồn ấy là tao biết ngay liền đó không phải là tao mà.

30. Khám phá vĩ đại

     - Hoàn hảo do ngẫu nhiên, tôi đã thực hiện được một trong những khám phá vĩ đại nhất, - nhà khoa học nói.

     - Xin phép được hỏi đó là gì ạ?

     - Tôi đã khám phá ra là, - nhà khoa học đáp, - bằng cách để một lọ mực gần bên, ta có thể sử dụng một cây bút máy hệt như bất kỳ cây bút mực nào khác mà không phải mất công bơm mực.

Các bạn có thể đọc thêm truyên cười hay nhất: phần 1  phần 2 phần 3

Các bạn đang đọc truyện tại website vaodoi.net Chúc các bạn vui vẻ.

Read more…

Tổng hợp series truyện cười hay nhất gửi tới các bạn sau giờ làm việc và học tập mệt mỏi.

1.Tiền và bạn

     - Từ ngày hắn mất tiền, phân nửa bạn bè của hắn không còn biết tới hắn nữa.

     - Còn nửa kia ?

     - Họ chưa biết là hắn đã mất tiền.

2.Bố cháu muốn đi ngủ

     Chú bé hàng xóm cạnh nhà : - Bố cháu hỏi tối nay chú có thể cho bố cháu mượn cái cassette được không ạ ?

     Người mê nhạc rock nặng : - Bộ nhà cháu có tiệc tùng gì hả ?

    Chú bé: - Ồ không, bố cháu chỉ muốn đi ngủ.

3.Dòng sông không sâu

     Một lữ khách đi ngựa đến một dòng sông xa lạ. Ông ta hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không.

     - Không đâu, - chú bé đáp, và người kỵ mã bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó ông nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết.

     Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên : - Tao cứ tưởng mày nói là sông không sâu.

     - Ðúng thế mà, - chú bé đáp, - nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của ông cháu thôi.

4. Giá trị của những bài học nhạc

     - Những bài học nhạc của con gái tôi là cả một gia sản của tôi đó.

     - Tại sao vậy ?

     - Chúng giúp tôi mua được các ngôi nhà của hàng xóm chỉ bằng nửa giá tiền thôi.

5. Cảnh sát và phóng viên

     Cảnh sát vùng quê (tại hiện trường một vụ án mạng) : - Anh không được vào đây.

     Phóng viên : - Nhưng tôi được phái đến đây làm vụ án mạng này.

     Cảnh sát vùng quê : - A, anh muộn mất rồi ; vụ án mạng đã làm xong.

6. Bò ăn cỏ

     Họa sĩ : - Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông.

     Khách : - Có thấy cỏ đâu ?

     Họa sĩ : - Con bò ăn hết rồi.

     Khách : - Thế còn con bò đâu ?

     Họa sĩ : - Chứ bộ ông tưởng con bò lại ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao ông ?

7. Ta hãy phối hợp với nhau

     - Nhờ anh chỉ cho đường đến bưu điện ?

     - Chính tôi cũng muốn tới đó. Ta hãy phối hợp với nhau. Anh đi hướng nam, tôi đi hướng bắc, và chúng ta sẽ tường thuật lại tiến triển mỗi khi mình gặp nhau.

8. Người Pháp không rành tiếng Pháp

     - Anh có gặp khó khăn gì với vốn tiếng Pháp của anh khi tới Paris không?

     - Không có, nhưng người Pháp thì quả là có.

9. Bí mật khủng khiếp

     Chú bé bán báo : - Bí mật khủng khiếp đây! Năm mươi nạn nhân! Mua báo không, thưa ông?

     Khách qua đường : - Lại đây, tao lấy một tờ. (Ðọc qua một hồi) - Này, thằng nhóc kia, trong báo có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chớ?

     Chú bé bán báo : - Ðó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy.

10. Học tiếng Pháp để là gì ?

     - Vì cớ gì mà gia đình Green lại học tiếng Pháp chứ?

     - Họ vừa nhận nuôi một bé sơ sinh người Pháp nên muốn hiểu nó sẽ nói gì khi bắt đầu tập nói.

11. Gà và chó

     Jones : - Xin lỗi anh bạn vì con gà nhà tôi sút chuồng và bới nát khu vườn của anh.

     Smith : - Không sao đâu, con chó nhà tôi đã xơi tái con gà của anh rồi.

     Jones : - Hay quá! Tôi vừa mới cán chết con chó nhà anh đây này.

12. Tình bạn thẳng thắn

     - Có lần một người bạn và tôi đồng ý nên nói cho nhau biết tất cả lỗi lầm của người kia ; như thế sẽ có ích cho cả hai.

     - Kết cục thế nào?

     - Suốt năm năm rồi bọn tôi không thèm nói chuyện với nhau nữa.

13. Vợ tôi đó

     Một vị khách quay sang một người ngồi bên và chê bai giọng ca của một phụ nữ đang hát giúp vui cho họ.

     - Giọng ca gì nghe mà khiếp! Anh có biết bà ta là ai không?

     - Biết chớ, - câu trả lời. - Vợ tôi đó.

     - Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của chị ấy. Chính cái thứ hổ lốn mà chị ta buộc lòng phải ca hát lên mới là khiếp. Tôi không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?

     - Tôi viết đấy.

14. Can trường và tế nhị

     - Can trường và tế nhị khác nhau ra làm sao?

     - À, đi ăn ở một nhà hàng xịn mà không buộc boa cho bồi bàn tức là can trường.

     - Ra thế. Còn tế nhị?

     - Tức là hôm sau nên chọn nhà hàng khác mà ăn.

Các bạn có thể đọc thêm truyên cười hay nhất: phần 1  phần 2

Các bạn đang đọc truyện tại website vaodoi.net Chúc các bạn vui vẻ.

Read more…

Lang thang internet sưu được ít truyện cười hay gửi tới các bạn:

Những câu truyện cười hay

Mẹ:
- Sao con luộc trứng lâu thế?

- Mười hai phút cơ mà, mẹ? - Con trả lời.

- Mẹ bảo con là trứng chỉ cần luộc 3 phút là chín thôi mà.

Con:

- Nhưng con luộc tới bốn quả trứng cơ mẹ ạ !
----------------------
Giờ kể chuyện, thầy đưa ra câu hỏi:
- Một chiếc thuyền bị đắm trên sông có một vị vua, một cha, một anh. Vậy trò A, theo trò thì phải cứu ai trước?

- Dạ thưa thầy, em không cứu ai hết!

- Ủa sao vậy?

- Dạ, tại vì em không biết bơi!
----------------------
Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp, ông tới nói chuyện vơi đám học sinh nam:
- Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Đó là biểu hiện của phép lịch sự.

Một sinh viên bỗng hỏi:

- Thế còn khi cửa mở ạ?

- Thì đóng cửa lại mà gõ!
----------------------
Thầy giáo gõ thước kẻ lên bàn nói:
- Hãy im lặng! Cả lớp hãy ngồi yên để có thể nghe cả tiếng ruồi bay!

Cả lớp theo lệnh của thầy không ai nhúc nhích.

Một lác sau, cậu học trò ở cuối lớp hình như không chịu đựng nổi. Bèn réo to lên:

- Thưa thầy, thầy còn chờ gì nữa mà không thả ruồi ra đi ạ.
----------------------
- Mẹ ơi, thầy giáo của con chưa bao giờ thấy con ngựa.
- Sao lại có thể như vậy được?

- Con vẽ con ngựa, vậy mà thầy hỏi "Con gì đây"?
----------------------
Thầy: - Em nào biết: Napoléon thất bại lần thứ nhất ở đâu?
Trò A: - Thưa thầy ở trang 28 trong sách giáo khoa ạ!
----------------------
Phúc: Minh này, cậu giải được bài toán không?
Minh: Không, mình phải nộp giấy trắng.

Phúc (thở dài): Mình cũng nộp giấy trắng. Thế nào rồi thầy giáo cũng lại bảo là chúng mình cóp phi lẫn nhau.
---------------------
- Sao con lại bị điểm xấu? Con có hiểu hết những câu hỏi của thầy cô không?
- Có chứ ạ. Nhưng thầy cô lại không hiểu câu trả lời của con.
---------------------
Tí hỏi Tèo:
- Bồ có quyển sách này hay hông, cho mình mượn với?

- Coi thì phải giữ kỹ nha?

- Bảo đảm, mình giữ kỹ lắm, ai đòi cũng hổng trả đâu mà sợ !
---------------------
Ông bố giảng bài cho con, giảng đi giảng lại mãi đến chiều tối rồi mà cậu con vẫn chưa hiểu. Ông bố than:
- Sao tối dạ quá vậy con?!

Cậu con nhanh nhản:

- Thế thì chờ con đi bật đèn cho sáng ạ.
---------------------
Học Sinh Cười » Một Với Một Là Hai
Tác Giả: Học Sinh Cười

Tìm Kiếm:
Bé Quỳnh mới đi học xong lớp một , mẹ dẫn em đi mua sách toán lớp hai. Đến hiệu sách, mẹ hỏi cô bán hàng:
- Có sách toán lớp hai không cô?

- Hết sách toán lớp hai rồi, chỉ còn sách toán lớp một thôi ạ - Cô bán sách trả lời.

Bé Quỳnh vui vẻ nói:

- Vậy thì cô bán cho cháu quyển sách lớp một cũng được.

Mẹ cô liền ngạc nhiên hỏi:

- Con mới học xong lớp một, cuốn sách toán lớp một còn ở nhà, con mua làm gì nữa?

Quỳnh:

- Thế một với một không phải hai hở mẹ?
---------------------
Để giúp Bình sửa tập phát âm "L" sai thành "N". Cô giáo bắt cậu tập đọc và thuộc lòng câu: "Cụ Lý lên chợ làng mua lòng lợn luộc".
Một tuần sau, cô kiểm tra và khen Bình:

- Giỏi lắm. Em phát âm đúng rồi đấy. Có khó khăn gì đâu.

- Thưa cô, câu này đọc mãi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy !

Người chủ vườn nói với một cậu bé:
- Bắt quả tang rồi nhé. Cháu làm gì ở trên đó?

Câu bé:

- Thưa bác Hai, có một trái táo rớt xuống, cháu nhặt nó vào gắn lại trên cây.
---------------------
Một ông thanh tra được vào lớp 10A để kiểm tra chất lượng của học trò về môn lịch sử. Ông liền chỉ một học sinh đang nói chuyện và hỏi:
- Em có biết Lê Lợi không?

Cậu học sinh im lặng suy nghĩ rồi đáp:

- Dạ thưa em không biết ạ. Hình như bạn ấy không học trong lớp em! 
---------------------
Văn học hiện đại
Giáo sư đại học nọ hỏi một sinh viên trong giờ văn học.
- Em hãy cho biết làm thế nào để phân biệt được một tác phẩm văn học cổ điển với một tác phẩm văn học hiện đại?
- Thưa giáo sư, trong tác phẩm văn học cổ điển ta chỉ thấy được nụ hôn của nhân vật từ trang 99 trở đi, còn ở tác phẩm văn học hiện đại thì họ đã có con với nhau ngay ở trang đầu tiên.

---------------------

Các bạn đang đọc truyện cười tại vaodoi.net. Chúc các bạn vui vẻ  các bạn có thể xem thêm đọc truyện tại đây.

Read more…