Những câu truyện cười hay nhất phần 4

     Nhà phê bình : - Ôi! Cái gì thế kia? Một bức tranh tuyệt vời! Quá sâu sắc! Quá tinh tế!

     Họa sĩ : - Cái gì? Ðó là chỗ tôi chùi cọ cho sạch sơn đấy.

     Người làm vườn : - Ðây là cây thuốc lá đang nở hoa đó, thưa bà.

     Mệnh phụ khả kính : - Hay quá nhỉ! Thế bao lâu nữa thì xì gà mới chín?

     Nhà tầng dưới : - Tôi nện lên trần nhà thế mà anh không nghe à ?

     Nhà tầng trên: - Ồ, không sao đâu. Chính bọn tôi cũng đang làm inh ỏi cả lên đây này.

     - Anh có đồng ý rằng Thời Gian sẽ chữa lành mọi vết thương không?

     - Có thể đấy, nhưng chắc chắn Thời Gian không phải là chuyên gia thẩm mỹ rồi.

     - Gặp anh thật quý hóa quá, anh bạn. Cho tôi vay mười đô được không?

     - Rất tiếc là hôm nay tôi không có một xu trong người.

     - Còn ở nhà thì sao?

     - Ở nhà ai cũng khoả cả, cám ơn anh, khỏe lắm.

     Một kẻ thích đùa hỏi người bạn :

     - Theo anh thì ở phố này có bao nhiêu kẻ bất lương, không kể anh?

     - Không kể tôi! - người kia kêu lên. - Bộ anh muốn sỉ nhục tôi đấy à?

     - Chà, vậy thì phố này có bao nhiêu kẻ bất lương, kể cả anh?

     - Ở đây anh có nhận phóng ảnh lớn bằng kích thước thật không?

     - Ðó là chuyên môn của chúng tôi.

     - Hay quá! Ðây, phóng cho tôi tấm ảnh tôi chụp Kim Tự Tháp.

     Cô Gushin : - Làm người nhảy dù chắc hẳn phải tuyệt vời lắm. Tôi nghĩ là anh từng trải qua nhiều kinh nghiệm khủng khiếp.

     Người nhảy dù (đã chán ngấy những câu hỏi của cô ta) : - Ðúng vậy, khủng khiếp lắm. Chà, có lần tôi đáp xuống ngay nơi có cắm bảng ghi "Cấm Ði Trên Cỏ".

     Smith : - Ta cứ nghe mày lặp đi lặp lại mãi mấy từ "thằng ngu". Hy vọng là mày không ám chỉ tao đấy chứ?

     Jones : - Thôi đi, đừng có lên mặt tự phụ. Làm như trên đời này không còn thằng ngu nào khác.

     Nhạc sĩ (sau nhiều lần bị nài ép) : - Thôi được rồi, nếu như ông muốn thế. Tôi sẽ chơi bài gì bây giờ đây ?

     Gia chủ : - Bất cứ bài nào anh thích. Chỉ để chọc tức hàng xóm thôi mà.

     Adam và Eva đang đặt tên cho các loài thú trên trái đất thì một con tê giác đi tới.

     Adam : - Ta sẽ gọi con này là gì?

     Eva : - Hãy gọi nó là tê giác.

     Adam : - Sao vậy?

     Eva : - Bởi vì nó trông giống một con tê giác hơn bất kỳ con gì chúng ta đã đặt tên nãy giờ.

     Nhà quê lên tỉnh (sau một hồi ngắm nghía việc xây dựng) : - Tôi không hiểu sao lại đặt mấy pho tượng lên nóc toà nhà của anh làm cái gì ?

     Người bạn : - Tượng nào? Mấy cái đó đâu phải là tượng. Ðó là những người thợ nề.

     Bà già (ở sở thú) : - Ðó là sư tử ăn thịt người phải không?

     Người giữ thú (chán ngấy bà cụ) : - Ðúng đó, bà, nhưng tuần này chúng tôi hết sạch người rồi nên nó chỉ được ăn thịt bò thôi.

     - Tấm chi phiếu này hoàn toàn hợp lệ, - người thủ quỹ ngân hàng lịch sự nói, - nhưng cô có cái gì để xác minh về cô không?

     - Cô nàng xinh đẹp ấp úng : - Em có một nốt ruồi cao tít bên trên đầu gối trái.

     - Ê, Frank, tao cứ tưởng đâu mày chết rồi?

     - Â, - Frank nói, - đúng là họ có đồn đại rằng tao chết, nhưng đó là người khác kia. Nghe tin đồn ấy là tao biết ngay liền đó không phải là tao mà.

     - Hoàn hảo do ngẫu nhiên, tôi đã thực hiện được một trong những khám phá vĩ đại nhất, - nhà khoa học nói.

     - Xin phép được hỏi đó là gì ạ?

     - Tôi đã khám phá ra là, - nhà khoa học đáp, - bằng cách để một lọ mực gần bên, ta có thể sử dụng một cây bút máy hệt như bất kỳ cây bút mực nào khác mà không phải mất công bơm mực.